Meu passado me condenou!

Sou do tipo de pessoa sonhadora. Desde de pequena, meu sonho sempre foi ser atriz e cantora. Nao consigo me lembrar de querer fazer outra coisa na vida ate eu perceber que, na verdade, esse sonho nao se realizaria. Quando mais nova, eu me olhava no espelho e gostava do que via. Era loirinha, magrinha, bonitinha e bem extrovertida... Aos 7 anos eu retirei as amigdalas, pois elas viviam inflamadas e eu era bem roca e ficava sempre doente e com febre! Depois dessa operacao uma coisa mudou: Passei a ser gordinha!!! Finalmente estava saudavel e eu comi tanto, mais tanto, que engordei muitooooo! Porem, como ainda estudava na mesma escola (Grupo Brasil, escola estadual), nenhum dos meus amigos da epoca notaram a diferenca e eu era bem feliz. Acho que nem sabia que era gorda! Aos 11 anos me mudei para um colegio catolico, o tao sonhado (por mim, na epoca) Colegio Sao Jose. Estava muito empolgada com o meu primeiro dia de aula. Vesti o uniforme (saia de prega e camiseta da escola), meia, tenis e pra complementar, um arquinho de flor branca na cabeca. Bastou pro sonho virar o maior pesadelo da minha vida! Cinco minutos dentro da sala de aula e todos comecaram a me chamar de coisas do tipo gorda, feia, baleia e por fim, aquele que seria o meu apelido por anos, fofao! Doi falar desse assunto porque tudo isso que aconteceu comigo despertou um lado pessimista e negativo de ser. Tudo o que queria era ser aceita naquele colegio que eu tanto quis estudar. Praticamente implorei pra minha mae me deixar ir pra la, nao sabendo que logo eu imploraria pra ela me tirar daquele inferno! A 5. serie foi a pior de todas. Ninguem queria ser meu amigo. Se eu gostasse de alguem o pessoal me zuava e tambem zuava o garoto que eu gostava. Ninguem queria fazer trabalho de escola comigo. Uma vez, tive que pagar pra me deixarem participar de uma maquete pra aula de historia. Nao me deixavam jogar bola,  pois diziam que eu tinha doenca e tantas outras ofensas que tive que ouvir. A diferenca 'e que naquela epoca (1996) nao se falava em "bullying". Nenhum professor, diretor, freira ou qualquer outra pessoa competente tinha coragem de falar ou fazer nada. Achavam tudo isso normal. Resultado: minha confianca foi la pra baixo. Tive ajuda de uma psicologa tambem porque meus pais ja nao sabiam mais o que fazer comigo. Coitada da psicologa. Ela so me ouvia reclamando o tempo todo sobre a mesma coisa. As coisas so foram melhorar la na 7. serie quando finalmente fiz amizade com 3 grandes amigas: Bruna, Talita e Priscila. Ja nao me sentia mais sozinha e tinha sempre alguem do meu lado, me ajudando, me ouvindo. Te-las por perto foi maravilhoso e ajudou a desenvolver o meu lado sarcastico/engracado de ser. Afinal, quando a pessoa 'e gorda e feia ela so tem uma alternativa: ser engracada. Gorda, feia e chata nao da! O meu complexo de inferioridade fez com que eu nao acreditasse mais no meu potencial como atriz. Afinal, na televisao todo mundo 'e tao perfeito. Ninguem me achava bonita, ninguem me paquerava, entao eu nao tinha cara de artista de novela. Sem contar outros fatores que nao estao em questao!

O tempo foi passando e eu fui deixando de lado coisas tao comuns como usar saia, biquini, vestido. Nem me trocar no claro eu queria. Apenas com a luz do abajur. Vestiario, ate hoje, 'e traumatizante. Pensava que, pra alguem gostar de mim, eu teria que ser magra. Aos 16 anos tive um tipo leve de bulimia. Tomava 4 laxantes por dia. No comeco foi dificil. Tinha que calcular a hora certa de tomar remedio pra que eu pudesse estar em casa e nao "causar" no meio da escola, no shopping, enfim. Depois o organismo se acostumou e o efeito nao era mais o mesmo. Nao recomendo a ninguem essa minha "iniciatiava". Eu tinha 16 anos e claro, tinha uma outra cabeca. Perdi em media  6kg com o laxante e comecei a fazer aulas de aerobica que ajudaram muito, tambem. Emagreci bastante e passei a pesar uns 73kg com 1.75m. Estava bem. Tao bem que muitos meninos que antes me ignoraram, ou nem sabiam que eu existia, investiram em mim. Minha resposta foi sempre NAO... Mesmo assim o estrago ja estava feito. Ate hoje, aos 28 anos de idade, eu passo por esse complexo de inferioridade. Tenho vergonha do meu corpo, da minha aparencia, tento ser a mais discreta possivel. A minha sorte foi ter encontrado alguem que me ama e apesar dos meus defeitos consegue enxergar as minha qualidades.

Acho que o grande problema de tudo foi eu ter sido gorda na pre-adolescencia. A mulecada nao perdoa e nao sabe o mal que esta causando praquela pessoa. O fato 'e que ate hoje essa ferida nao cicatrizou direito. E mesmo que cicatrize, a marca pra sempre permanecera. Eu sempre vou pensar como uma gordinha e sempre vou achar que tem algo errado comigo, pois por muito tempo fui julgada por isso. Muitos do que zuavam comigo ate se tornaram meus colegas depois e eu consegui superar. Outros eu nao vi mais e alguns estao muito gordos hoje em dia. 'E o que eu constumo chamar de "justica divina". Enfim, nao sou atriz, nem cantora, mas sou uma artista presa em 1.75m com 70kg.

 

Eu, por volta dos 11/12 anos